抛弃，我的终极信仰

　　我这个人有个优点，喜欢美女,所以不会让别人担心我长大会娶个长得惊心动魄的妖孽。同样有个缺点就是我从来不讨美女喜欢。到底是她们不喜欢我还是只是我感觉而已或者甚至是幻觉，反正总的来说我比较失败。所以美女对我来说都是跟手机一样，常换。

　　在初中时候追过美女。全世界最sexy的地方是游泳池，其次是学校，非常坦白。我跟那女人恋了一个多钟头，横跨两堂课。一个钟头后就分手。开始我突然觉得她的鼻子好漂亮，够我吻一辈子，对她的鼻子崇拜至极，于是端详她的鼻子。她看见了，又觉得我的眼睛超级漂亮，就凝视我的眼睛。于是恋爱发生到高。还差一步就可以说你嫁我吧。可是我突然觉得特累，累得眼皮发抖，害得她看得鼻子直。我于心不忍，又不知如何终止游戏，只等她一声令下说你闭眼吧，明儿再看。可是等来等去那孩子也跟我一样嘴中羞涩，不敢说话。所以就一直僵持着，后来是老师最，帮我们解围，说上课不认真，出去罚站。我就再也不敢找她。

　　经常这样。

　　我是一恋爱白痴。

　　感觉我是一个十分弱智的男人。

　　敢情我是患了失恋症的病人。跟失眠症一样痛苦。睡觉是盲目的，恋爱也是盲目的。失恋跟失眠一个道理，能睡着觉是因为完全沉浸在睡眠里了，如果从睡眠里跳出来研究睡眠，睡眠肯定失败，睡觉是对睡眠的恋爱。

　　总是去计划一场恋爱，恋爱注定失败的。那些热恋中的男女爱的基本忘记恋爱是啥东西了，这叫成功。

　　我胆儿小，放不开，恋爱得经常变味走样。

　　我想起我曾经的恋爱，不知道是悲剧或喜剧，我不是编剧，分不太清。

　　有时侯喜戏剧来看，有时侯当悲剧。

　　美在我心目中的概念很复杂，要求很多。但往往是如果符合一项要求，我就把那人当美女了。

　　最基本的要求是，长发，高，眼睛会放电。

　　学校贴出了优秀学生的照片，我去看。

　　照片帖在学校橱窗里，爆象征婚启示。

　　我象皇帝挑妃子一样看着照片，时时用手捂住嘴预防口水出来。

　　后来突然在一张照片停下来，看了良久，眼睛都看得红肿，估计是因妒忌而得的红眼病。我慌忙捂着嘴往宿舍跑，一支眼药水狂点。到了第二天，还在那看那美女，就这样连续看了一个星期。终于有一天，突然在有一天上课不假思索地大胆举手：“老师，那个那个那个帖在橱窗里的美女叫什么名字？”

　　老师听得莫名其妙，但似乎饶有兴致，敢情他也是对美女很感兴趣：“哪个美女？”

　　“就是那个长发，又高，眼睛还会放电的姐姐。”

　　老师觉得被骗，大发雷霆：“咱们破学校哪有这样的美女！还不快做作业！”

　　下课我贿赂了老师一大笔，就是帮他把全班的作业全改完，然后拉着他的手到那橱窗里，对他说：“你看那你看那，就是这位姐姐。”

　　他看了那姐姐一眼，眼睛发亮，亮得直刺我的眼。我看见他兴致那么高就问，你认识？

　　“我…不认识！”

　　后来有一天我被拉出去被他吼的时候发现那个漂亮的姐姐就在他身边，那老师对那姐姐说尽了好话，然后就当着她的面数落我，数落得让那姐姐基本认为我不是什么好鸟，让我死了心。

　　我就去酒吧喝闷酒。吐了。继续喝。

　　有一个姑娘来到我身边，对我说：“上课了，你不怕迟到？”

　　“我怕。”

　　“那还不赶快？”

　　我没力气答，干脆倒地。后来我就醒来发现在宿舍的里。

　　同学告诉我是一位美女送你回来的啊，还是本校的同学。你不用追那个照片了，这人已经够你爱的了。

　　我抓起他的衣领，你告诉我，她在哪？

　　他抓起我子，说，你把我放下！

　　我放下。

　　他说，这还不容易，我待会儿指给你看。

　　我说哎。

　　同学的手指正对着一个长发又高眼睛又会放电的孩子。说，就是她。

　　我吃惊地发现她就是那姐姐。

　　我大胆地跑过去，你好，我是昨天醉酒的男孩，谢谢你背了我回来，有辱你的声誉，要赔精神损失费吗？

　　她说了世界上最煽情的话：“亲爱的哥哥，如果你那么喜欢我背你，那就多背点嘛。”

　　我回来宿舍的时候告诉同学，我这辈子嫁得出去了！这一刻我盼了多少回呀，人总是不会失败的，最后总有打胜仗的时候。对吧。我在镜子端详我的脸，看我象不象嫁出去的男人。

　　同学说你看你看你什么脑子了都，你嫁得出去还娶不回来呢。你是男人还是女人啊。男人用娶。

　　于是我重新骄傲地说，同学！我娶得过来了，我这辈子有救啦。

　　所以每当我们面对世界上最困难的难题，就想想这个漂亮的姐姐，即将要跟我结婚的姐姐。就觉得有很大的慰籍。我情绪昂地对全宿舍的人说。他们说得跟MartinLutherKing一样有气势。

　　我天天去找那姐姐玩，她对我眉来眼去的，即使从繁忙的学习中抬起头来，眼睛仍然放电放得很厉害。我端详地她傻笑然后微笑，然后摸着我的头说，哥哥啊，你做我儿子正合适啊。

　　我说嘿嘿嘿，哦哦。

　　我告诉同学说，你们知道吗？知道吗？她对我特好，好得不得了呢。

　　同学说怎么好了，说说。

　　另一位同学嘴说，她对你好了不要忘了我对你的恩情啊。

　　你们知道她说什么吗？哇！你没看见那个情景，你们是体会不到的！哇，她望着我，说，哇，你们知道吗？真的感觉舒服极了，哇，哇，我实在太幸福了…

　　同学说你怎么那么罗嗦啊，快说！

　　哇，她说她说，你猜猜，猜出来我赏你们五十俩银子。

　　哇，她说哥哥啊，你瞧，他还叫我哥哥呢，她还说，你做我儿子正合适啊。嘿嘿。

　　我不好意思地笑。

　　我们的同学一拍着我的肩膀说：“哥哥啊，你是不是缺少母爱啊？”

　　就是就是，其他人附和。她做了你妈还能做你老婆吗？

　　我怔住，是啊，她干吗要这样说呢，她做了我妈还能做我老婆吗？天那，我怎么没觉出来呢。

　　不怕不怕，难道要人家说你做我丈夫正合适吗？哪有那么快啊，对吧你说。

　　我看到她在公园，她坐在椅子上看书。我明白这时候如果咱俩继续保持那种关系就离结婚差不远了，于是我兴高采烈地继续发扬着。

　　我特别活跃地跳过去：“HI！”

　　我想让他知道我还知道一句洋文，知识丰富着呢。

　　她笑了一下，没抬头。

　　我说：“我是哥哥啊。你不认识啦？”

　　我想跟她一直说洋文的，不过这话的洋文觉得好深奥，不会。

　　我看见她正专注地研究着几何题。

　　就问：“你喜欢几何题啊？”

　　她说恩。

　　喜欢到哪个程度啊。她摇头。

　　有没有喜欢英文那么喜欢那？她点头。

　　那你什么时候学英文那？她摇头。

　　我真想跟你用英文对话啊，你知道我英文也好的。她点头。

　　比如说我会hello，hi，bye，嘿嘿。我说的标准吧。她摇头。

　　那你说一句英文来听听吧，我来鉴赏鉴赏。她点头。

　　那你说吧，比较深奥的，我才听得懂。她摇头。

　　尽管已经陷入极度困惑和悲伤，但仍然活泼地说着话。

　　那就说简单的吧。她点头。

　　那快说吧。她摇头。

　　然后她突然起身：我走了，再见。

　　我说你还没说英文呢。我说了这话十秒之后她回头对我说，叽里呱啦叽里咕噜噼里啪啦啦啪里辟噜咕里叽啦呱里几。

　　我微笑着说：“哦！好的好的，再见再见。”

　　这一天我情绪低落，不明白这姐姐干吗不理我了。对对，她还要做几何题呢，不过，难道我的地位还不及一道几何题吗？我又自卑起来。不过同样在宿舍说今天她吻了我一口，关系象股着火的飞机一样往天上狂冲，比火箭还猛。

　　她洗了头从女生宿舍出来，我知道她心情一定超级好。抓紧时机。跑过去差点把她得摔倒，我扶着她的手臂，说，嘿嘿嘿。她点头。我说你说话吧。她摇头。

　　我着急地说，什么，你喉咙发炎？快去医院啊，这事怎么不早跟我说啊，我妈妈是医生爸爸是护士啊，哥哥是实习医生妹妹是实习病人啊，快来我家吧，免费帮你治好。

　　她用清脆带鼻音的声音回答说，放心吧，哥哥，我没事，上课了。

　　这话唯一让我有活下去的理由是她好歹叫了我一声哥哥。

　　我寻思着我做了什么对不起她的事了，怎么对我那么冷漠，我早晚得问问她。

　　于是上课下课上课下课上课下课。终于等到第二天。

　　我5点钟偷偷从宿舍跑出来，在她的教室等她。等了三个钟头，等不着。回教室，挨骂。扯到办公室一天，答应了改归正之后第二天又等。等不着。问她同学，她怎么了，同学摇头。然后问老师，她怎么了，我是她哥哥。

　　老师说，你是她哥哥，她转到她哥哥的学校去了！

　　我原本以为她可以为了我什么都不要，现在我发现她为了不要我什么都不要。我被抛弃。

　　于是我立刻倒地，希望她再来，背我回去。后来我醒了，仍然睡在那里。我已经担心得十天没睡觉了，最终落得个一无所有的结果。连个乞丐都没舍得把我背回去。

　　我不相信我是穷酸得那个模样，总被抛弃着，尽管一直在追求。

　　可能我永远属于一无所有的，但我不相信！现在好象是一个奢侈的王子遭到破产。幻觉的幸福毁于一旦。

　　我的女班长跑过来安慰我，你别伤心啊。失败有什么，继续呗。我学我前的样子摇摇头。

　　女班长摸摸我的头，走掉。

　　这班长短发，矮，戴眼镜，自然难以感觉放电。

　　但确实是位慈祥的好孩子。安慰人安慰地甜甜的。

　　我现在已经不注重美貌，只希望能有个人对我好点，不要老感觉被抛弃。而且当我成为每人要的寡男的时候，在火车站能有个同学说，嘿，我记得你。这样让我不要太象个孤儿。尽管已经非常接近。

　　失去我前是损失了我这一生最巨大的财产。我常常想着她对我好的那段日子，然后又剧烈地想她，又剧烈地伤心，剧烈地哭。女班长就来安慰我，好好学习吧，不要再想了，其实有大把的女生喜欢你，只是你没察觉。我剧烈笑，剧烈感谢她。

　　我发誓从今以后改归正。

　　我做个好孩子，听课，做作业。

　　然后女班长说，对嘛，真好。

　　我发现漂亮不是用语言来形容的，不是用体来表现的。是用来感觉的。

　　突然觉得班长特别美。因为她对我特别好。

　　她找我谈心，那感觉真舒服。从来就没有一个女生主动地找我做什么。我享受着跟她说话的样子，奢侈地享受着。就象凝视着在桌面上被煮的，将要入肚的，跑不了。

　　后来说着说着我入了，基本或极度地陷入魂状态。我跟她说话变得尴尬而变态。开玩笑有点过分。

　　我又无心读书，我告诉她，我无心读书了。当看见对我重要的人的时候，我就无心读书了。

　　她说，要读书啊，不然将来谁要你呢。

　　我说，好，我读书。

　　有时侯我们过于随便，随后便升华为刻意。我对她好多话都细嚼慢嚼，一句话可以有好多个意思，全部被我挖掘出来，有时她都没意识到的。

　　我不敢说我对她怎么了，我从来不喜欢长得难看的人。她不符合美丽的任意一条标准，但我却觉得她长得很好看。

　　我跟我哥说我的班长很好。夸得要命。我哥说恩。

　　难道你不说点别的吗？

　　哥说有什么好说的。

　　于是我放弃，没…没什么。

　　我只是想在他那获得一些信息，让我可以经常想念着我们班长。可是我哥什么都不知道，他不认识班长。但我还是追问，好象任何一个人都应该知道。

　　跟班长的爱情不知不觉发生了。班长是健康的孩子，从不搞早恋。我不会跟她说她认为过分的话，以保持咱俩的关系。

　　在我认为恋爱发生的时候，我觉得我们的恋爱就开始变味走样，爱得不是滋味。非常勉强和痛苦。致使我说出莫名其妙而变态的话招来她惊异的眼光随后却极度掩饰地笑了笑以表示自己仍然安然无恙。

　　我觉得我尝到另一种爱情，我再也不敢写包票这次恋爱一定非常成功，而且我也不敢张扬，只心里知道。于是感觉更加幸福，越幸福就越痛苦，有时侯会幸福得痛哭。

　　我问班长什么时候找老公呢。

　　我不希望她再尴尬，就直接了回答，答案让人低落也好了。她象遇到了很大的困难却能从容地解决，说长大我要去非洲，找黑人。说得跟我一点边都不沾。我不敢低落。

　　也不敢发问。隔了几天，关系正常。每天能听她说话，等她说话等得我好苦，活一天就为那一两个小时。有时等得恹恹睡但脑子里总想着她眼睛就瞪得好大。爱一个人总是得我身体不健康。

　　我想抛掉这个人，因为她不美！一点也不！挑剔的人会说她丑得离谱！我怎么会喜欢这样的人，而且为她付出这么多，甚至几乎最多。我觉得亏本了，可我不知道为什么经常觉得要倒在她怀里，或者她经常倒在我怀里而我不开身。她对我似乎比对她更热情。看起来更象她在追我。

　　我记得我抱着我的前向她炫耀的嚣张模样，她很艰难地笑，似乎前抢了她的老公。又想着她以前很多行为，都是我不经意不关心地看到现在却奇迹地出现在我脑子里的。

　　老师对我说，你走路越来越有神了，你学会接受别人东西和给别人东西的时候眼睛望着对方了，你终于学会微笑了…

　　我说你干吗夸我，我跟你关系又不好。

　　他告诉我，是班长说的，很久以前说的，他只是转述而已。

　　那，班长为什么没告诉过我？

　　班长为什么没告诉过我？

　　为什么没告诉过我？

　　我无聊。一直在研究着这个问题，跟算命一样，算着从这件事上能看出班长对我的理解如何。我以为她什么都告诉我，可是，这句最重要的足以让我即使丢了百万英镑也不会伤心的话却没有直接告诉我，如果我跟那老师关系恶化得不可挽救，我可能永远也不能听见这话了…

　　我是疯子。自从这以后我就转入完全疯飙了，什么都不顾。

　　我说，班长你真美！

　　你喜欢我吗？

　　我对你重要吗？

　　…

　　我没看班长，不清楚她的脸色，但我问了。班长应该不会生气的，她不是生气的料子。我猜她下一步是来教育我好孩子别这么想，努力读书。

　　可我看见她表情阴郁地说，我下午请假了，不来了。

　　我不知道怎么回事，也不好问。觉得我伤害她太严重了。简直无赖，不计后果！

　　我我我我我。觉得悔恨，什么好事情都全忘记了，陷入悲痛中。

　　班长不是那样的人，我坚信的。

　　我发现最倒霉的事是心爱的人不在自己身边，哪怕不是不辞而别，但也非常残酷。

　　可是第二天也没来！情况和心境跟我前一模一样。应该不会发生我想象的最恐怖的事吧，她要跟我绝。

　　我对爱情一无所知，但却爱得很奢侈，也觉得很痛苦。恐怕我对爱情的理解过于天真，任何见了我的人都不想跟我合群，我渐渐发现我其实是一个孤独的个体，一旦与别人组合就会毁灭。我缺少团体的生活，我想我是适合并且乐意的，但没有人想跟我玩过。但愿我所想的只是一种过于自卑的幻觉。

　　被抛弃。没人对我好，一旦有人对我好，我就对别人好，于是别人就不对我好了。朋友就是这样一个一个地被我抛弃或者说抛弃了我，再都不属于爱情了。

　　班长连请几天假，就是为了不见我？

　　我惑。

　　我想我以前的终极信仰是爱情，虽然是天真一窍不通的。但我信奉它。一直在追求信仰。现在连信仰都要抛弃我。感觉是一个人站在极为狭窄的地方，面对十字路口，不知去处。

　　我决心抛弃我的信仰，追求换来的是抛弃，不如快点抛弃。

　　阴郁地度过好些天，不知过了些什么，遇到的所有事一扫而空。摔了一跤在地上，竟然听见地面敲击肌肤而发出的当当的声音，表示里面一无所有。

　　再也振奋不起来，恐怕以后就要这样地活着。

　　死了的时候，要记住，曾经有过很多灿烂奇妙的恋爱史。

　　班长回来了。突然。

　　我惊奇地发现，这并不引起我多大的兴趣。无能放心地笑着。或许我已经开始着另一种人生了。

　　班长笑着对我说，其实我一直都很爱你，可是我不好意思说出口。

　　我问，那你为什么要请假。

　　她不答。据我同学说，她父亲死了。

　　我最受不了的是误会别人，虽然我现在什么也不想要了，即使是恋爱。但我还是很激动地请她到外面吃饭，向她道歉。我的前也在同一家饭店，看见我，人地笑笑。我没有去考虑别的意思，但是她俩对我很好，我很足，我觉得。

　　我不断地被抛弃最后干脆自己抛弃，抛弃了原来的信仰。但发现更加足而快乐，一切都变得真相大白了。

　　班长告诉我，她害怕死。我也怕。死就是长眠，睡着永远不醒来，糊涂极了。总以为能享受人间所没有而最美妙的东西，但留给自己的是失败和痛苦。就象恋爱一样，坠入盲目之中。

　　我不恋爱，不仅仅是因为不懂爱情，恐怕我明白了抛弃才是最好的美德，抛弃了我的信仰而抛弃替代且成为了我的终极信仰。在不断被抛弃中活着，最后自己抛弃一切，换来的是豁然开朗真相大白，得到了圆。