并非爱情

　　都是废话

　　他是我唯一至今都挂念着的一个网友，我相信我曾经爱过他。那个很没有定的，不相信爱的我，确确实实地曾深爱过他。

　　去到伊氏女人那个社区的时候，正是我最爱着他的时候！而今天，我们已经没有了联系，我也确信自己已然将他忘却。然而，我再不去伊氏社区，因为想起他，心中仍还是有着酸酸楚楚的柔情。

　　他是个情绪化的人，说话很冲动。很长的一段时间，我上QQ总是隐身的，因为我只是跟他聊，一直到现在，这个习惯还是没有改变，因为，没有人值得聊。

　　最早，我们的感情也很一般，聊天的时候胡说八道，打着哈哈。可那时候，我刚接触网络不久，不知怎么的就是很喜欢这种不知所云的聊天。我们应该是属于同一种人，性格非常地相似，对什么都不会太在乎，但是一旦在乎起来，却是非常执着的。同许多网络聊手一样，我们也都不愿意向别人说真话，所以我们所谈论的也同样是不知所云。他也常常“哈哈哈哈”胡乱笑一通。为了引起别人的注意故作性格，我总认为，但无论如何，总算是有些与众不同。

　　我还记得他刚找到我的OICQ号码，对我说的第一句话是“我失恋了。”我当时心里觉得很奇怪，对他说：“我饿死了，去吃饭了。”便关掉了QQ，下了线，我很嗤之以鼻，你失恋管我什么事，找个心理医生还得给钱哪，这个世界上真是哪种人都有。后来，也就慢慢地淡忘了。

　　忘记了他是从哪一天开始引起我的注意的，我只知道他的狂妄自大给我留下了非常深刻的印象。他也不说那些很无聊的话，就说自己像韩寒，说自己很有文采，说自己“又帅又酷”…还有一句“我是氓，我怕谁？”我总是笑他自恋，又想不起在跟我说着这些“废话”的人是什么时候认识的。有那么一天我突然想起来，他就是那个跟我说“我失恋了”的那个人。

　　替代品

　　他很喜欢一个女孩子，喜欢地没有理由。

　　后来他又有了一个女朋友，是在网上认识的。我知道的时候，他让我去对那个女孩子说分手，他说他无法开口。但是那个女孩子不相信我的话，最终还是他自己打电话去说的。

　　我和那个女孩子聊过几次，很纤细的女孩，会弹琴，会跳民族舞，是南师大幼师的。我不知道他还在苛求什么，只觉得那个女孩子好可怜。她对我说：“我哭着求他回来，他都不肯，我还能说什么呢？我不是爱他的话，又怎会他？”末了，还告诫我不要太把他说的话当回事儿，希望我不要受到伤害。我大笑，告诉她，我是绝对不会爱上他那种人的。“那就好。”她说。

　　我质问他为什么要对那个女孩子那么绝情，他告诉我：“我爱一个女孩子太深，她只是一时的替代品。”我觉得他很可恨，既然心中有无法抹去的影子，既然知道自己无法付出，既然知道自己无法负责，就不应该去招惹别人，他却说：“你不懂的。”

　　网恋

　　那年，他高三，但生活却是一塌糊涂。上午上课的时候睡觉，下午翘课，晚上上网聊天。许多事，在我买了电脑，每个晚上无休无止地跟他聊天之后，就知道了。每一个人在夜深人静的时候就会变得特别真实，也特别脆弱，从那时候起，我们所聊的话题有所转变，对彼此的了解，在不断地增进。

　　他很才气，也很灵气，而且，还是个偏才。我的英语是在大二下半学期过了CET-4，他的英语水平也许比我还好一些。我觉得他是太可惜了，毕竟，现在无病呻的人太多，有性格的人已经不多见了，我总觉得。

　　我知道他是无法听进我任何好言相劝的，但我还总是不死心地劝他：“你还有机会，为什么不尝试一下？进入好的大学是将来成功的一条捷径啊！”我好话坏话都说尽了，我甚至不再对他冷嘲热讽，我夸赞他的文采，他的坚忍，和他能够吃得苦中苦的耐力与毅力。他没有反驳我任何话，他也说要尝试一下，但是他所说的尝试，却是及时行乐的生活。我一时间不知道说什么好，我想，他或者是没的救了。

　　他的心中有那么多的怨恨，最爱的女孩因为想出国而离他而去；他在初中里的成绩数一数二，他原本应该如此地充了希望！可是他本该光明的前途却因为中考的失手而坠入万丈深渊。

　　也许每个人都有无法承受的痛楚，可他完全是在自暴自弃。他告诉我：“我活到现在，只有两件内疚的事，一是考进了那个渣子学校；二是在那个渣子学校认识了那个女孩。我恨这个社会，我恨那个女孩，我恨中国的教育制度。”而面对着这些话，我又能说什么呢？最了解他的朋友（他所说的老六）已经当兵去了，他的父母也随便他去，懒地管他了，谁能够去听他心中的话呢？谁又能够听到他心中的话呢？

　　他是南京人，暑假的时候跟着父亲去浙江打工。他爸爸对他说：“你如果吃不了苦的话，就不要去。”可是连我都知道，以他的性格是无论如何也不会开口说自己吃不了苦的，就算真的苦的不行，他也会硬撑着。他就真的跟他爸爸去了浙江，他爸爸是那个公司的老总，可他却和那些做苦力的工人一样，每天早晨五点半起来，去搬每一都有80斤重的防护栏。

　　“那时候我好忙好累，连烟的时间都没有，但是我每个晚上都难以入睡，只有在累的实在是不行了的时候才会睡着了，我会在路边着烟，想着她的样子。”他说。末了，还问我：“是不是很单纯？”我觉得鼻子酸酸的，要知道，他还是那么的年轻，那年他才只有19岁！我曾经告诉他：“你可以忘不了那个女孩，毕竟的不到的东西是最好的，但是，你只能让它淡淡的存在于你心中的某个地方，如果让它影响了你大部分的生活，对你自己，对你以后的女朋友，对你的家人，都是不公平的。浪漫是奢侈的，它无法换来生活的真实和恒久。”那天，我对他说完这句话的时候已经很晚了，他留给我最后一句：“明晚，我还在。”

　　爸爸对我说：“你再每天这么上网聊天，就自己去付电话费！”我挚爱的爸爸啊，我实在不想看到他不开心的怒颜，但是我好像鬼心窍了一般，第二天晚上还是准时开了QQ,在网上等待着他的出现。我只是想让他能够看清楚自己是一个非常出色的人，我只是想让他能够感觉到自己的未来是无限美好的，我只是想让他知道，他远比我许多被誉为“优等生”的同学要强得多。

　　他断断续续的告诉我许许多多关于他的事，他的生活，他的爱情，他的学校，他的老师，他的兄弟，他很高很远的理想，…以及他要如何使自己玩的开心，过的快乐。我没有说什么，只是对着屏幕，看着他一个字一个字地打出来，看着他的惘，也偶尔跟他说着我自己的故事。他叫我“知己”还说，无论如何也要见了知己一面才会甘心。我和他开玩笑说我现在胖的没脸见人了，要等我减了肥才能来哦。他很好笑的说：“不会吧？我寒假里还想来呢。”我说可以，但是要帮我准备生日礼物。他问我：“你要过生日？”我说是的，1月31号。他惊奇地不得了：“你1月31号生日？水瓶座的？”我说是的，有什么好奇怪的？他说：‘我对天发誓，我的生日，也是——1月31号！”我笑了，尽管出生年份并不同，但也还是很巧合。

　　有一天我们说好互换照片，我把自己的照片发给他，他看了很开心，叫我“卡通美女”还在网吧把我的照片设置成桌面。我不喜欢这样，叫他删掉，但是他不肯。我知道，他不肯的事，就算我说破嘴也没有用，他是无论如何也不会把我的照片删掉的，这就是我所认识他。我没有坚持，叫他把他的照片也发给我。他笑了，说：“我没有答应把照片给你哦。”我也笑了，他还是小孩天，但为什么生活对他如此不公平，要使他变得如此沧桑绝望？这些于他的年纪来说都是不适合的。

　　一天晚上，他问我：“明天还来不来？”我说我也不知道了，因为我实在是没钱自己付电话费，我让他不开心的时候给我写信。他问我：“只有不开心的时候才可以跟你写信么？”我看着也笑了，是啊，非要不开心的时候才能给我写信么？也许在我的印象中，他心中有着太多的不开心吧。

　　第二天晚上，我还是很自觉地开了电脑，连线上网，好像已经成了我生活的习惯！

　　他来了就告诉我明天会考，我被他吓了一大跳，想叫他回去看看书，过会考就一定没问题。他又跟我说是模拟考，我笑了笑，他不会听我的，既然是模拟考，那就算了，不要对他说教吧。

　　然后，他就在聊天室里刷屏骂人。后来，我也关掉QQ去了那里。他心情很坏，说老七被学校开除了，就因为和老师顶嘴，吵了几句，本来已经调解好了，没有事了，但学校还是把老七开除了，太不给面子了，要让他们付出代价。

　　我想他是在开玩笑，还在跟他说不要和老师作对，不要活的太有性格，不然吃亏的一定是自己。然而他不停的一个人在说着，越说越像真的，越说我越害怕，好像他所说的一切都一定会实现。生命是那么地弥足珍贵，可是他对人生都已经绝望了，没有什么使他留恋，那么还有什么事是可以让他害怕的呢？一个人在绝望中是什么事都做的出来的呀！谁能够帮助他呢？

　　我不想失去他，我还希望他能够和我一起听到新世纪的钟声，看到新世纪的曙光，即使是在世界不同的角落，但我们却能够看到相同的阳光啊！

　　我宁愿他是在耍我，宁愿他自始至终都是在骗我，我宁愿他从没对我说过一句真话。对我来说，只要他好好的，其他的一切都不是那么重要了。

　　我说：“你还欠我一顿饭哪！你还没见过我哪，你不是说无论如何都要见知己一面的吗？我还没有听过你的声音哪！”可是，他连一个电话都不肯给我打，再说什么也都是白费，我还能说什么呢？我还能做什么呢？我留给他最后一句“我爱你”便匆匆关闭了电脑。突然间，发现自己已是泪面。

　　不知他是否会在意我最后那句话，其实在不在意也都无所谓，我倒是更希望他在跟我聊着的时候是一边跟别人说着话，一边敲着键盘，一边在骂着我“白痴哦，怎么我说什么你都信？”即使不屑一顾也好，我不会生他的气，真的。

　　要知道“吃的苦中苦，方为人上人”每个人所经历的都是不同的，而这些都只是上天给他的磨练啊！

　　什么“学校把老七开除了”都只是借口，真正的是他对生活、对周围的所有的人及环境的不和愤懑，还有心灵的绝望！

　　那一刻是否有流星正在坠落？我只有一个心愿，请将它实现吧！我只是希望他写给我的那封信（那时候还没有收到），不是他留给我唯一的真实。

　　晴空万里无云，或者，天能听到我的声音吧？

　　无从考证的真假已是不重要！我的爱因你而生，你的手摸出我的心疼。