第10章 没有男人味

　　可能是窒息也会带来高的感觉吧，此刻周洁两条腿已经蹬到了极致，紧接着便开始搐，又一次高到来…而这两次间隔，不过几分钟的光景。

　　顾鸿钧终于把巴从周洁的嘴里出，她瘫在旁，对着地面一阵咳嗽，口水在地面上，滴答作响，而她息未及，顾鸿钧已经着具周洁两腿中间，将周洁摆成狗爬式，后入开始新一轮的。

　　周洁就这样垂在边，半个身体吊在半空，胳膊被顾鸿钧反向抓着，像受刑一样被拽着撞向他的下体。她柔软的部撞击的瞬间完全变形，就想要碎掉一样。

　　“咳咳…哥哥我错了…咳…哥哥我不要了…周洁吃了…咳…不敢了…好难受…”“你够了？我还没够呢？啊，挑逗我。

　　然后自己？你咋这么憨呢？”顾鸿钧完全不顾她还在咳嗽，像夯土机一样大力挥动着下体。很快，周洁就已经吐不出完整的字句。

　　最起码从我这里，已然完全听不出她在说什么了，顾鸿钧把她身体拽回上，她便如释重负地将身体完全伏在上，像一团烂一样任由。

　　顾鸿钧抓住周洁的房，已经疯狂到了极点。他毫不减速，连续地动，直到强壮如他，也已经开始着气，身体紧绷，似乎到了极限。“我，你还夹我…你是想让我了么？”“唔…不是…是妹妹快…”

　　她后面的话已经说不出来了，只是变成干瘪的嘶喊。不要脸，真是不要脸。他们喊这么大声，就不怕被听到么？周洁道的挤。

　　终于让顾鸿钧难以忍耐了，他一声低吼，猛烈地将全部到周洁的身体里。我看着他下体如同公狗一样耸动着，分明将一注又一注的浓输送到周洁的体内。

　　而那无比滚烫的，像岩浆一样瞬间没了她，使得周洁瞬间又一次达到了高…当两人都释放完毕，空气中只剩下一男一女，息声的回响。我扭头走了。

　　我的具卡着我的腿，让我难以迈开步子。我像一个败将，连腿都被打瘸，扶着墙逃离了这块战场。

　　心中的感觉已经说不上是酸楚还是绝望，也不知道是不是有兴奋。总之我的大脑已经不足以处理这些感受了，落荒而逃。丧家之犬。我彻底被打败了，不是被顾鸿钧打败了，而是被这个世界打败了，我认识到我，普通得不能再普通。甚至可能还不如一个普通人。

　　巨大的失败感没了我，让我变得极其不理智。接下来的一周，我又回到了那种想要自灭的状态，甚至有过之而无不及。我不停地思考。我做错了什么？周洁是不是婊子？

　　如果不是，为什么会这样？如果再来一次，我有没有办法弥补？我得不到结论，我发现我连结论，也做不出了，我唯一知道的，是确实的嫉妒。

　　嫉妒顾鸿钧的具，嫉妒他可以周洁，嫉妒他是恶的那个，却可以享受胜利的果实。嫉妒周洁，可以安心享受被的快，却不用对我负疚。于是，我做出了一个可能是让我后悔一生的决定。

　　我在某个他们偷偷于广播室合的时候，向学校的保卫处告发了他们。现在，时间已经过去了十年。我已经有了自己的家庭，我收藏的周洁的初夜单，也早被我丢弃了，我可以扔掉一切和她有关的东西，承认自己是个普通人，把自己和周洁…

　　我的初恋所有有关的东西都割舍，但是我无法原谅自己那个错误。告发周洁和顾鸿钧之后，顾鸿钧毫无悬念被劝退，而周洁却留在了学校。

　　她没有因为和顾鸿钧分开而回头，成绩也没有再恢复。她不是那个完美的女神了，而是成了一个高考落魄，让我看到都觉得有些绝望的女人，后来听说，顾鸿钧混得很惨。

　　他捅死一个人，被抓了坐牢。熟悉周洁的人也说，他们两个确实也再没有什么联系了，周洁像变了一个人一样，和任何人都不再热络，独来独往。我知道，我可能毁了两个人的生活。毕业后，我去上了大学，而她去了一个高考补习学校读高四。某一天在路上，我碰到了显得有点消瘦的她。

　　走在马路上，我们只是彼此望了一眼。我猜测，我的眼神可能是期待的，期待她会给我一个合适的眼神，但我看到的，是鄙视。是不屑。我羞愧得躲开了她的眼神。

　　当我抬起头时，她早已走远。她没有回头，如同一只鹤一样昂首离开了，那一瞬间我感觉，我没有摧毁她。

　　我只是摧毁了自己。离开家乡的那天，我翻出曾经的通讯录，给她发了一条信息。我没有指望她会回。“我只想问一句，你喜欢过我么？我希望你能摒弃前嫌，好好回答我一次。因为我觉得我们曾经的关系，配的上一句真话。”

　　她没有回，然而过了两天，她回了“喜欢过，但这是我做过，最令我后悔的事情。因为我没有想到，我把自己的第一次，交给了这样一个卑劣的人。”＊＊＊

　　我叫周洁，洁是洁净的洁。我算是出生在书香门第，父亲是文化局的干事，对我很严厉，也希望我能洁身自好、做个有品德的女孩子。他取名一个洁，也是抱有这种希望，不过小时候算命，算命先生说我命中水太多，要我把三点水去掉。

　　但是爸爸思虑再三，还是保留了这个名字，但我似乎命中注定，没有办法守住这个字。我小时候比较像男孩子，喜欢和男孩儿一起玩。青春期之前，也不觉得有什么不妥，但是到了十三四岁，随着身体发生了一些变化，我变得特别容易心猿意马。

　　和男孩子在一起的时候，不由自主就会脸红心跳。有一次和儿时玩伴一起玩，他坐在地上，出了那个东西…

　　我偷偷得看着他的那个东西，心脏砰砰地跳。我开始意识到，我和男孩儿们很不一样，也就是从那时候开始，我会不由自主地注意到他们身体不一样的地方。

　　他们的喉结，他们的发，还有他们下时常鼓起的一团。我比较细心，慢慢就注意到，男孩们和我在一起的时候，下面会鼓起来，一个和我相的姐姐告诉我，男生的下面会变。平时是小的，遇到喜欢的女生就会变大。

　　被她这句话影响，我开始把男生是不是变大，变成一个鉴别他们是不是喜欢我的标准。也渐渐发现，即使是男生，他们鼓起的小包，也是不一样大的。

　　这种神奇的差别，让我心驰神往，不免生发出好多的好奇心。想要看一看，摸一摸，不过我知道这样是不对的。有一段时间，我不停地反思，还在本子上写了要专心，不要去注意“那个”

　　然而随着我遇到了喜欢的男生，这种纠结慢慢失守了，现在回过头来，我几乎没有谈过恋爱。

　　在葛斐之前，只有一个真正意义上的男朋友，就是牛子豪。他真的很帅，是那种会让我时刻注意，眼神没有办法离开的帅。我对他的想象，也格外得多。

　　在一起之后，更多的身体接触和两个人之间的摸索，让我不断产生了解自己、了解男生的动力。去注意男女之间身体的差别，变成了我一种无法抗拒的爱好，而且可能是青春期本身会有一点点叛逆吧。

　　家人越是告诉我不要再和男孩子一起玩，我越是逆反着想要接近。不知道是不是小时候的过分严格，让我和父母没有建立太亲密的关系，所以我变得很不听话。也有可能，是这时候父母生了二胎，并没有过分集中精力在我身上。

　　而是只能给予言辞上的教育，却缺乏更深的引导啊。对这种简单的教诲，我完全没有办法买账。初中时候，因为比较聪明，每天胡思想也不会影响学习。

　　但是到了高中，我的成绩开始一落千丈。我开始找原因，认为这种糟糕的好奇心是导致我成绩下滑的最大原因。我开始拼命想要摆它，但是越是要摆，越是没有办法抑制自己去想。

　　而最糟糕的是，我的初恋也在这种反复纠结中，糟糕地结束了，因为不在一个学校，牛子豪喜欢上了别人。我努力挽回他，甚至尝试和他做，但是每次，都因为各种各样的原因不能成功。

　　要么是突然被别人惊扰到，要么因为他太紧张硬不起来，要么因为我下意识地抵抗导致他被痛软掉了。

　　一次次地失败最终消耗尽了他的热情…我的初恋就在一堆失败的尝试中，草草变成了泡影。那可能是我最糟糕的时候之一。成绩彻底赶不上来了，对男女之事的思考又走进了死角。我时常一个人偷偷哭，充了顾影自怜的情感。

　　我不明白自己为什么被嫌弃，为什么跟不上。我开始觉得整个世界都不喜欢我，而我也变得有一点点自卑，甚至都不敢像以前那样大胆地去确认男生“是不是喜欢我”了。

　　可能就是在这种状态里，我才会把王嵩当成我的救命稻草。因为以前就认识，所以在高中这个新环境里，我们交流也没有太多障碍。我可以放松地和他在一起，观察他…注意到他每次，都十分热情地“鼓起来”虽然是一个不大的包包。

　　但是我知道，他喜欢我，这让我格外地依赖他，虽然我不是那么喜欢他…他有点丑，有时候还有些磨叽、小气，没有男人味，但是他是我当时，唯一可以依靠的人。就这样，我们之间产生了超越友情的关系。